Ich nahm kaum an Klassenfahrten teil. Camping mit mehreren Übernachtungen schon gar nicht, und Tagesausflüge, nur wenn es unvermeidlich war. Es war fast unmöglich, mich für lehrreiche Ausflüge zu Museen oder wichtigen Orten in der Nähe ab zu melden, aber ich verzichtete auf alle Ausflüge in Freizeitparks und Städtereisen. Ich war 14 Jahre alt und in diesem Jahr gab es nur einen langweiligen Tagesausflug in einen Unterwasserzoo, der auch einige Jahrmarktattraktionen hatte. Alle anderen fanden ihn langweilig und blöd, aber irgendwie dachte ich, es könnte mir Spaß machen. Die Busfahrt dauerte zwei Stunden. Wir konnten uns frei bewegen, und ich hatte das Gefühl, ich müsste mich zwingen, meine Angst um meine Blase zu überwinden. In diesem Alter war ich verzweifelt. Ich hatte das Gefühl, dass ich alles nur noch schlimmer machte, wenn ich Ausflüge vermied, nichts außerhalb meiner Komfortzone tat und Handtücher in meine Unterwäsche stopfte, weil ich Angst hatte, mich einzunässen. Ich musste mich mit meinem Problem auseinandersetzen, und dieser unschuldige Ausflug war der Anfang.
Unsere Mentorin in diesem Jahr war Frau Müller. Wir wohnten in den Niederlanden nahe der Grenze, sie lebte in Deutschland, aber trotz ihres deutschen Namens war sie Niederländerin. Sie war unsere Sportlehrerin und vereinte alle Klischees in einer Person. Sie war eine militärische Drill-Ausbilderin, die sich nur um die Aufrechterhaltung der Ordnung kümmerte. Sie war sehr streng und maß unsere sportlichen Fähigkeiten ab an unsere Fähigkeiten, im Leben erfolgreich zu sein. Es machte ihr nichts aus, Schüler anzuschreien, bis ihnen die Tränen kamen. Sport war Leben, und das Leben war hart, und Schmerz musste man genießen, sonst würde man in der Härte des Lebens ertrinken. Vor der Fahrt wies sie uns mehrmals darauf hin, wie wir uns im Bus zu verhalten hatten. Dass er neu war und sogar eine Toilette hatte, aber nur für Notfälle. Wir verstanden nicht, was daran so schlimm war, bis wir sahen, dass das Busunternehmen aus dem kleinen Dorf stammte, in dem sie lebte. Irgendwie musste sie eine Verbindung zum Fahrer oder zur Firma gehabt haben. Es war jedoch eine Erleichterung zu wissen, dass es eine Toilette gab, die in den späten 80ern für Schulbusse keine Selbstverständlichkeit war.
Es war ein warmer Frühlingstag. Die Vorfreude auf die Fahrt war etwas verflogen, und ein wenig Nervosität machte sich breit. Der Bus war nagelneu und so groß, dass jeder Schüler zwei Sitzplätze hatte. Das war super, und obwohl wir gewarnt wurden, dass die Toiletten geschlossen sein würden, weil der Fahrer sich den Aufwand des Putzens für eine zweistündige Busfahrt ersparen wollte, war ich zuversichtlich und aufgeregt. Es war früher Morgen und ein sonniger, warmer Tag. Kaum waren wir losgefahren, schlief ich ein. Nach etwa einer Stunde wachte ich panisch auf. Meine Hand fuhr sofort zu meinem Schritt, aber zum Glück war ich nicht nass. Ich saß hinten im Bus, über dem Motor, und die Vibrationen hatten starke Spannung, Druck und Harndrang in meiner Blase verursacht. Mein Körper war völlig steif und ich versuchte verzweifelt, meinen Urin zurückzuhalten. Ich wusste, dass die Toilette geschlossen war, aber selbst wenn sie offen wäre und ich mich nur einen Zentimeter bewegen würde, würde ich mitten im Bus pinkeln, für alle sichtbar. Aber ich verlor den Kampf gegen meine Blase. Langsam bildete sich zwischen meinen Beinen auf dem Sitz eine Pfütze. Sie wurde schnell vom Stoff aufgesaugt, aber ich spürte, wie mein Hintern nass wurde und etwas Urin an meinem Bein herunterlief. Schnell rieb ich meine Hose an meinen Beinen, um keine Pfütze auf dem Fußboden zu bilden. Ich war am Boden zerstört und verzweifelt. Der Geruch würde wahrscheinlich genauso auffallen wie meine nasse Hose. Ich hatte eine Flasche Wasser dabei, die ich über den Sitz schüttete, in der Hoffnung, dass es den Geruch ein wenig überdecken würde.
Der Geruch wurde nicht bemerkt und ich verhielt mich den Rest der Strecke ruhig und tat so, als würde ich schlafen. Als wir ankamen, stand ich als Letzter auf. Ich bedeckte meinen Hintern mit meiner Weste, die von meiner Taille herunterhing, und hielt meine Tasche vor meinen Schritt. Der Sit war sichtbar nass und ich hoffte, die Sonne würde ihn schnell trocknen. Im Park blieb ich etwas zurück und versuchte nicht aufzufallen, was mir irgendwie gelang. Als wir an einem Teich ankamen, wo wir ein Boot nehmen konnten, kam mir eine Idee. Ich legte die Tasche und meine Weste auf den Boden, lachte und scherzte und ließ mich dann ins Wasser stolpern. Ich kletterte heraus, die anderen Jungs lachten und jubelten über diesen Unfug, aber als ich hinsah, sah ich ein Mädchen, das mich entsetzt ansah, besonders meinen Schritt. Sie musste den nassen Fleck schon bemerkt haben, bevor ich in den Teich sprang.
Sie kam mit unserer Mentorin zurück, die überraschenderweise nicht böse aussah und gut gelaunt war. Grinsend rief sie mich zu sich, um mit ihr nach trockenen Sachen zu sehen. Wir bekamen vom Parkpersonal eine private Umkleidekabine, und sie suchte in ihrer riesigen Sporttasche nach etwas Kleidung. „Ich habe immer eine Ersatz Sporthose dabei. Da ist ein Kordelzug eingenäht, den man verstellen kann, also wird sie wohl passen.“ Dann griff sie wieder in ihre Tasche, und was sie in der Hand hielt, ließ mir das Blut aus dem Gesicht quellen, mir stockte der Atem. Sie hielt eine Inkontinenzhose in der Hand, keine Kinderwindel, sondern eine große, dicke und schlichte weiße. „Hier, zieh die an. Ich will nicht, dass meine Hose nass wird. Sie ist für Erwachsene, aber ich schätze, sie passt.“ Ich wusste, dass sie es wusste, und wahrscheinlich wusste das Mädchen, das sie gewarnt hatte, es auch. Ich verstand jedoch nicht und weiß es immer noch nicht, warum sie Windeln zu einem Schulausflug mitbrachte. Würde sie sie selbst brauchen, oder hatten schon mehr Schüler dieses Problem? Ich wusste es nicht.
Das war das erste Mal, dass ich eine Inkontinenzhose trug. Es fühlte sich komisch an, ich schämte mich und dachte, es würde jedem auffallen. Die Mitschüler lachten, weil ich eine Hose von Frau Müller trug, aber ich war überzeugt, dass man meine riesige Erwachsene Windel auch bemerkte. Zurück im Bus wollte ich mich wieder auf den Platz setzen, den ich am Morgen hatte, aber ein Handtuch war darübergelegt, und wieder blieb mir für einen Moment das Herz stehen. Ich saß mich irgendwo hin, vergrub mich tief in meinem Sitz, schämte mich und versteckte mich vor allem. Der Mentor brüllte nach unserer Aufmerksamkeit, nicht mehr gut gelaunt, sondern aufgeregt. Ich wusste, es war meine Schuld. „Vor unserer Reise und auch heute Morgen habe ich jeden einzelnen von euch ermahnt, den Bus sauber zu halten. Doch nun stellte sich heraus, dass einer der Sitze schmutzig ist und professionell gereinigt werden muss. Unfälle können passieren, aber was mich am meisten wundert, ist, dass es nicht gemeldet wurde, was ich für kindisch und feige halte. Ich hoffe, die Rückfahrt verläuft in dieser Hinsicht ereignislos. Ach ja, und die Toiletten sind vorerst geöffnet.“
Sie erwähnte nicht, dass auf den Sitz gepinkelt worden war. Gott sei Dank. Nur ein Unfall. Unfälle können alles Mögliche bedeuten. Ich wusste, dass sie Recht hatte, aber ich schämte mich einfach zu sehr. Klassenkameraden lachten und fragten mich, was ich getan hätte, und ich murmelte, es sei nur ein bisschen Wasser gewesen, und hoffte in der Zwischenzeit, dass der Sitz mit dem Handtuch nicht nach Urin roch. Ich fühlte mich gedemütigt, von mir selbst, meinem Körper, der Mentorin, allen. Klassenkameraden waren wütend auf unsere Mentorin, weil sie so ein großes Theater wegen ein bisschen verschüttetem Wasser gemacht hatte. Ich war froh, dass sie mir geholfen hatte, und wusste, dass sie Recht hatte, mich darauf hinzuweisen, sodass die Wut auf sie ungerechtfertigt war. Also sagte ich, ich hätte vielleicht Süßigkeiten verschüttet, die am Stoff klebten, und dass es meine Schuld sei. Das Mädchen, das mich mit meinem nassen Schritt erwischt hatte, erwähnte nie etwas. Sie war eines der schönsten Mädchen unserer Klasse, das nicht mit mir sprach und mich sowieso mied, aber von diesem Tag an hielt ich sie noch mehr auf Distanz. Ich hatte das Gefühl, dass sie es auch tat, weil sie sich vor mir ekelte, was ich vollkommen verstand.
Als ich nach Hause kam, riss ich mir die Windel vom Hintern und schlief schnell ein. Plötzlich wachte ich voller Angst auf. Ich griff in meinen Schritt, aber da war keine Windel, nicht einmal ein Handtuch, aber ich war trocken. Trotz des langen Schlafs, der Scham und der Aufregung hatte ich mich nicht nass gemacht. Mein Kopf drehte und krümmte sich und redete mir immer wieder ein, dass es meine Schuld war, was am Tag zuvor passiert war. Dass ich es leicht hätte vermeiden können, wenn ich nicht ständig ans Pinkeln und den Harndrang gedacht hätte. Wenn ich mich einfach hätte entspannen können wie alle anderen. Ich hatte dieses Drama angerichtet, weil ich ein Feigling war, genau wie mein Mentor gesagt hatte. Aus Angst vor meinem Körper, meiner Blase erstarrte ich, unfähig, rational zu denken und zu handeln. Diese Nacht war wieder einmal der Beweis dafür, dass ich keinen Schutz brauchte, und ich konnte nicht glauben, dass ich als 14-Jährige fast einen ganzen Tag lang eine Windel zum Hochziehen getragen hatte. Ich redete mir ein, dass ich nicht anders war als andere 14-Jährige. Nur nicht stark genug, weder in der Muskelkraft noch im Kopf. Ich musste einfach erwachsen werden, aufhören, kindisch zu schlafen, kindisch zu denken, kindisch zu handeln und mich wie ein Kind einzunässen. Mit mir war alles in Ordnung, nur dass ich meinen Körper nicht kontrollieren konnte. Kontrolle, die man lernen und sich mit der richtigen Einstellung verdienen musste. Eine Einstellung, die ich von diesem Tag an ändern würde. Ich sagte mir, nie wieder würde ich in eine Situation wie auf dem Klassenausflug geraten. Nie wieder würde mich ein Mädchen angewidert ansehen müssen.
Natürlich klappte es nicht. Ich hatte weiterhin Anfälle von Bettnässen. Ich schwänzte jeden Schulausflug, wenn möglich. Wenn nicht, verdarben mir meine Blasenschmerzen und mein Harndrang mir den Spaß. Ich stopfte mir Handtücher in die Hose, nur um sicherzugehen. Oft hatte ich am Ende stundenlang einen feuchten, kalten Schritt. Mein Körper veränderte sich im Laufe der Jahre, aber mein Unverständnis, mein Selbsthass und meine Verzweiflung wurden mit jedem beschämenden Ereignis nur noch verstärkt.
Living with Ehlers Danlos Syndrome 